士林行踏隨筆

4月27日來到台北石牌捷運站榮光公園集合，領隊淑芳姐邀請基督教代表：清長、人仰志工及佛教代表：宗德師父、新圖志工，帶領大家一起為銘達老師及萬順志工祈禱祝福！

行踏時，看著首次規劃路線的錦津志工，腰桿挺直的領著大家向「落實民主，降低修憲門檻」的道路前進。聽她說：為了這次的規劃路線，親自走了將近20次。真厲害，讓我感到汗顏！我規劃嘉義時，真的沒她那麼認真，因平時懶散沒練腳力，且自己會心疼比我年長的長輩們，身體是否可以這樣的操勞？是我規劃時想偷懶，以為只要達到曝光率、宣傳的效果，走走停停多做休息就好，讓遠道而來的志工別太累。其實志工們的狀況都很好，想參與的必會衡量自己的身體狀況。

好好享受行踏時自我對話的感覺，真的很棒。

最近上臨終關懷課程，談到死亡，除非是自己選擇環境、團體，才能好好討論這話題，否則這話題讓人退避三舍，敬而遠之。但這問題並不因你選擇逃避就不存在。來說我為何害怕死亡？我很愛家人，卻十分厭惡先生有抽菸的習慣。為何厭惡？我期待他以身作則，且抽菸行為讓我聯想到死亡，就有無限的恐懼害怕，怕家人因此病苦，而我無能為力替他做些甚麼，且擔憂、自責沒把他們的身體健康照顧好。所以是我自我要求能照顧好他們？只要有危害健康的，我都想限制或要求，其實這也剝奪他們經歷、體驗。我只是接收普遍訊息的好與壞，要他們別做讓我擔憂、不開心的事，但這也不可能呀！其實是我擔憂害怕我生病，身邊沒人照顧我。總之：沒智慧，才會這麼膽小、擔心、害怕。人，都會過身，有何可怕？啊知！想到奶奶過身，忘了誰跟我說不可在奶奶面前哭喔！往生者會走不開。大人都沒任何正確的教導，話也講一半，害我很壓抑。沒說若想念奶奶，可拿照片跟她說說話，或教我想念時可寫封信；讓我覺得失去奶奶，心理的話再也不知向誰訴，很壓抑也很委屈，更不知奶奶往何處去？

人生就是太無聊，當我任何疑惑，總想跟老公討論討論，但他並不是全能的，是我把他想得太厲害了，期待他能為我解憂解惑，且應我一切所需。他不懂我腦袋瓜有多忙？他不會先處理我的心情再處理事情，他太忙，我太閒，交集常出錯，是我對他期待太高。總之，在家的人想聽在外的人分享他在外的事、在外的人回到家只想靜靜。說穿了，其實都是自己在追求自我的滿足點。他對我的期待也很高，我只要覺得超乎能力之外，是會選擇挑戰自己的能力、還是放過自己，別讓自己陷入委曲？老公說他就算想不為難自己，仍是不行的，因家中經濟，他必須去面對、咬牙和血吞。是呀！老公已經承擔很多了，是他被教導男人不該把壓力說出來，而我被教導有話慢慢講出來，別在憋在心頭；只是我要講話的對象常教我要靜靜，我就整天沒講話，想跟他聊聊，他是講整天想靜靜，真傷腦筋。是我把老公放在我崇拜的位置，他有他的不能與不足。期待我有智慧，能與老公相知相惜，免增添他煩惱與壓力。

最近發現自己習慣性問老公一天在外的瑣事，哦哦，這根本是爸媽互動模式，我真的不夠愛我自己，若我內心夠平靜、夠強大，我只要選擇相信老公就好，清楚他為家庭經濟在努力。常無意識的想知他在做什麼？突然覺得此行為很可笑，只因自己內在有很多不安全感、不信任感，才會頻問他的行蹤。或許整個大環境誘因也很多……甚至我從小就是被教育「出必告、反必面」，是禮貌、還是關心、還是不信任呢？父母對待我的模式，我沿用至今，其實需要智慧的教養啦！否則像我都裹足不前，一直生活在制約裡，沒給我框架我真的不習慣，現在慢慢適應中。

很開心有這個看見，只因我太無聊了，才會把焦點都放在家人身上，一直沿用父母親對待我的模式與家人相處，當然老公一直沿用婆婆對他們完全放任。沒任何的約束讓我不開心，現在想想都是家庭教育的差別，現在我應該好好去體驗探索不一樣的生活，而非期待聽你們講一天生活瑣碎的事情。

我的格局要放大一點，小孩已經長大，是我還沒放下那曾被需要的角色。以往我會很難過小孩已長大，可能不需要我了；現在我可以很開心的祝福小孩已經長大了，他們要追求他們自己的夢，健康快樂的成長著。原來放手，是全然的信任呀！

經由行踏時，讓我不斷地檢視自己的身與意，讓自己想要跟家人有良好的互動，且想了解他們的一切。皆因我腦袋不夠平靜，是我把焦點放在他們身上，無形給了他們壓力；現在把焦點放在我自己身上時，只觀察我自己，全然為我喜怒哀樂負責，我的壓力就鬆了。我必須放手讓家人去經歷他們自己的功課。我並沒有我自己想像的厲害，我把自己照顧好；我相信家人也會注重健康，把自己照顧很好。所有的擔心、恐懼、害怕都是多餘的，這次有這個看見，滿好的。