爸，我好想跟你說……
今日在新營行踏，出發前值日Miso（明色）借哲學家紀伯倫的話說：耶穌勸大家「要愛我們的敵人」，而我們最大的敵人不是別人是自己，所以我們首先要好好愛自己才對。 這句話給我帶來很大的思考能量。行踏時，我邊走邊檢視一下自己「你愛自己嗎」？可能沒有吧！或許只有一半吧？過去年幼時在鄉下，因生病而打針時，常常痛了想哭卻不敢哭；且被爸爸鼓勵說「不哭才是我的乖女兒」，當下眼淚就硬生生地往肚裡吞下去。因為爸爸一向認為哭是弱者的表現，自此任何的疼痛我都不會用眼淚來洗滌身靈，所以我從沒好好愛過自己，因爸爸希望我能像男孩有淚不輕彈，甚至不能有眼淚、要能吃苦、個性要剛毅。 長大多年後，我才想到：爸，你怎用你在服役（海陸）時長官對你們的要求來要求我們？我是你女兒，且我在家裡又不在軍中，我有委屈為何不能哭，不能宣洩我的情緒？爸，你有情緒就威震四方，讓我們清楚你不高興，不能造次，否則家就不得安寧，我似乎也學到你不怒而威的撲克表情，但這樣的嚴肅，對我有甚麼好處了呢？開心嗎？讓家人產生害怕而逃避你，並不是真正的敬重呀！為何不教我以柔克剛的心性呢？ 從小兄弟姊妹為任何小事爭吵，我總被叫到一旁要禮讓姐姐，因她個子比我小；禮讓哥哥，因他是男生；禮讓妹妹，因他比我年幼。所有的禮讓都有冠冕堂皇的理由，讓我忘了我該為我自己開心且對的事去據理力爭，我似乎覺得孝順就是聽從父母親的話，不要給他們帶來麻煩事，但我不開心，沒人看到我得委屈，只認為我好商量，就處處要我一味的忍辱負重，這才叫懂事？久了，我忽略我自己的需求，一切以和為貴，不斷的學習替別人著想，但就沒學會好好愛自己。因過去曾開心得想做自己，卻被媽罵我自私，凡事要以大局著想，不能只想到自己，我又被整個制約住了，變成一個透明而不存在的人般活著，我漸漸不愛自己，也不快樂。 凡被大聲喝斥過、罵過，我都因過去太膽小而不敢違逆，更別說挑戰長輩的權威。為人母親後，我也曾無意識地上演了父母當年的角色，以威權去管教孩子卻完全失效，因為孩子一點也不怕我，還敢跟我頂嘴。即令我再怎麼學你們的管教方法到極致，小孩竟練就充耳不聞的功力，害我又破功。他們真是「道高一尺」，害我的生活充滿失敗感和無力感，在我高張的負面情緒下，常常無法平穩心情、快活度日，所以當時我也沒能好好愛自己。 現在小孩也長大了，我不用再對他們耳提面命了，我就該好好的學習愛自己吧，讓自己的身、心、靈處於愉悅、平穩的的狀態，而非隨外境起很大的波瀾，祈求老天給我勇氣與面對的力量。 過去我曾因行踏而水腫看過醫生，這次卻不知為何，瞬間水腫後又不久就恢復正常，我知道我的身體歡喜告訴我自己：水腫與否，已沒什麼好恐懼的了。這或許就是行踏所帶給我的自然療癒和成長吧！ 凡聽話要能判斷是非、量力而為，而非照單全收。適度的自私就是愛自己，這沒什麼不好，因為最少你已為世界解決了一個人的問題，而且開心做自己才是最重要的。 過去自己常身陷對家人的起居飲食不能夠同步而苦惱，此時腦袋突然現起「無為而治、順其自然」這八個字，自縛多年的困擾好像突然鬆了，笑自己愚癡、木訥，讓自己過不好是因自己執著偏頗的想法，一直想把家人改造的跟自己一樣，且根深蒂固地想拼死拼活的為家人而活，才讓自己始終唱苦旦的劇本。如今突然覺得自己滑稽可笑，已過不惑之年，對過去的我，真該以外人看戲的心情看自己，透過不斷關照己心，心情才能越來越輕鬆自在。也祝大家都能開心做自己、好好愛自己，讓自己身心靈能平穩，且珍惜每次家人的相聚話從前。 這次台南行踏，我真的一心不亂的想著這些事，在有節奏的步伐中，我似乎越來越能找到自己迷惘的心靈，走出過去的困境，感謝行踏給我帶來的成長和改變，在這裡與大家分享。
